miércoles, 10 de junio de 2015
martes, 2 de junio de 2015
DEFINICIONES
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se
que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente **LEA EL DECALOGO DEL FORISTA** para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana que lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la paloma con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intención de querer acostarse con el
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente **LEA EL DECALOGO DEL FORISTA** para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana que lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la paloma con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intención de querer acostarse con el
Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando de tu cinto no se encuentran las puntas al rodear tu cintura, ¡pero no te importa!
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MARTIMONIO: ¿Qué es clímax?
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la "tele".
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!"
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana entrante".
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Caundo a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.
LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando de tu cinto no se encuentran las puntas al rodear tu cintura, ¡pero no te importa!
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MARTIMONIO: ¿Qué es clímax?
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la "tele".
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, querida!"
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana entrante".
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Caundo a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes.
LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo que más agobia tu mente.
--------------------------------------------------------------------------------
AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido
Hormonas Femeninas
"El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando
de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había
leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene
muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico
dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos bebimos unas diez
cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los
resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al
cabo de 10 rondas :
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante..
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
Está claro: LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS"
de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había
leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene
muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico
dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos bebimos unas diez
cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los
resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al
cabo de 10 rondas :
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante..
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
Está claro: LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)